城堡

整个广州都容不下一个简单的颜色。

走着走着就会，莫名其妙的害怕，害怕过马路，害怕身边没有人保护。
阳光的颜色似乎全世界都一样，只是现在在广州，一个很小的点上而已。
我不习惯的还是那些车尾浓烟，还有路旁的怪异躯体的乞丐。
我不习惯的还有画好的斑马线，自动抽取的安全套，随意搭台的四方桌。
我经常看到好多中学生朋友们热烈的拥吻，坐着摆摊的老太太吸着烟卷。
我对着S说，广州的云一点也不白。
夜晚的时候，似乎只有霓虹才能拯救广州，除去灯光，还能有什么？
这一点上，我会怀念起家乡。
我不习惯的是很急的赶路，一定会有人塞给你宣传单。
我不习惯的是路上的行人，一定有些要捂住鼻子赶路。

我在71前面，每天晚上都能看见许多狗。
除了喂狗上班打麻将看电视，广州人在干什么呢？
曾经想过，这座城市最悲哀的竟是老年人。
每天要不缩在子女的十几层按揭拼搏而来的楼顶，要不白天一早坐公车和上班族竞争。

我不知道，一个社会如果剩下速度和效率，还有什么存在余地？
我不知道，一座城市如果剩下结果和商品，还有什么可以相信？

我承认色彩斑斓很好，我承认跳跃律动优美。只是谁能还原我一个清澈的呼吸道呢？

今年的冬天很迟才来，毕业设计却很快就结束。
记得去年有一天夜里和满翼聊插画，她当时建议我可以尝试画一下。
后来我完成了第一本书《每个人内心都开着一朵花》。
现在却开始搞毕业设计了，我还是准备画插画，可是最近我遭遇了前所未有的瓶颈。
方案无数次的推翻，重构，甚至在结构上也三番四次重组。
昨天我的QQ个性签名还是“晕头转向”。
发现设计是一件无比辛苦的差事，譬如我现在投入之后，我甚至忘记了一些事情。
可是当我开始击键时，却想起了去年的一些事情。
我想起去年每天晚上的这个时候，我常常蜷缩着身子看电影，我习惯了晚睡，习惯安静。
我想起了我的性格，想起自己为什么那么脆弱，难以和人交流。
我甚至想起了我槽糕到顶的记性。
冬天为什么不冷呢?我多么希望蚊子少一点，然后骄傲而光荣的宣称"冬天来了，春天还会远吗？”
我要睡觉了，每天我都有祈祷，为什么灵感那么少？
11月，一个无法表述的季节。

雨。凌晨4点。冬天。
鲁迅说，农历的旧历的信念毕竟最像新年。昨天晚上11点，我去参加一个生日PART.
有时候很郁闷的事情是，表达跟不上事情的发展。这是一家叫“哥歌”的KTV。
我是随着大部队去的，其实这件事情和我的题目一点关系也没有，可是我之所以记录
是因为我是那个庸散而孤寂的孩子。就一个讨厌热闹的人，关在房间里一样会死人一样。
今天晚上，我决定看完王家卫的所有电影，除了《爱神》和这一部《堕落天使》。可惜
我还是没有看完。看到那个金城武神经质的打人就没得看了。
是的，昨天晚上的情形是这样的，我先是关在一间大大的有2只电视屏幕的房间里喝酒
还有唱歌。然后和几个人移师到一个酒吧里喝酒，我发誓这是我在广州第1次留夜店。
我的心脏被那些声响搞得快奔出来，而且我甚至看到在舞台中摇晃着身子的女子。
我的脑海中只有几个词“性，药物，恐惧”。
不过我的担心显然多余，虽然灯红酒绿的样子很像电影中的某些场景，但是有些事情
还是没有发生。
我在今天中午的时候被别人吵醒，我在宿舍里，雨是从昨天晚上开始下的。
今天晚上，我突然发现自己经常肚子很饿，然后我想去买些吃的。
在那里，我被食堂那个卖肠粉的老乡将酱油直接倒在裤腿，天空的雨水一直在流泪。
回来的时候，我把一桶脏衣服倒在地板上，只能无语。
又有烟瘾了，我想只有在烟的形状中，我才可以腾云驾雾。