城堡

我在凌晨喜欢做梦。这是个恶习。譬如今天快醒的时候，我梦见J了。J是一个女性角色，我记得她。J在我的梦中被人追打，后来我英雄救美，后来画面唯美且朦胧，只是我却醒了。J的相识有许多年了，只是现在基本没有音信。
我忽然间会解剖自己，就像一段时期的新陈代谢，让我的某根弦战抖。然后有着脱离的快感，然后崩掉。
我在一些时间段会想起另一个J，是有场景性质的。我记得她有一些瞬间足以让我不断遐想。我的梦是以一种令人无法想象的感性蔓延到自己抒情的爆发。不会收尾，无比可怕。J2号其实类似于虚无飘渺的梦境，可是我现在就是在解梦。
我在QQ上遇见了B，我一直以为我掩饰得很好，其实我什么也没有。我是一个情绪化的人，快乐忧伤写着在我的脸上。
B一针见血的说到我的怪。我承认了，我本以为怪是很难定义的，现在好了，怪的定义就是我自己。
B是个我认为可爱的人，至少有着我喜欢的简单。
刚才所说的解剖是指，我会将我的思想白痴般的倾诉给一些对象。我也不知道为什么。
我总是试图将情绪蔓延化扩大化，里面夹杂着无比丰富的感性个人特质，这点很难定义好与不好。
有一天，我遇见W了。W的出现让我有说不出来的感觉。很奇妙。W有着和我相似的东西，这点我倒有点英雄相惜。
B和W的相似很多，这体现在一些问题的解决方式上，以及当我提到的职业方向的时候。看来星座是个奇妙的学问。
最后是M，2个M。我以前喜欢麦当劳叔叔是因为他提供了解决我搀嘴的那些问题。现在这2个M，一个在天涯，一个在海角，总是以残酷到足以让我痛苦的形式轰炸我，我试图解脱，却无比痛恨。因痛及恨。这时候，我想到了一种变态的做法，对一个人更好其实是伤害她。
   
我走过小路的时候，总是在想我什么时候能够走大路。可当我有大路走的时候，我又会想，为什么我只会走路。
我做梦的时候，总是祈祷我什么时候可以不做梦。可当我不做梦的时候，我又会想休息时间不做点梦，这日子怎么过啊。

我住在马路边,这条马路叫晓港西马路,我在灰城墙的顶楼.
我喜欢清晨的小鸟们的声音,夜晚回家喜欢在黑暗中不开灯,喜欢坐着,不说话,安安静静.
没有人约束我,我是这家的主人,唯一的男主人.我有一间屋子,有电视的客厅,相对通风的阳台,宽宽的床.
住在我隔壁房的阿叔是一个卖花的中年男子,因为他的这个职业我竟莫名的喜欢上我的房子.
早上出门在1楼楼梯窄窄的过道是各种颜色的鲜花,呼吸道会随意的吸取着那些味,然后走出马路.
唯一让我不爽的,也许是他家的那只黑狗,很小却很凶.吠的时候我极不喜欢,所以当我将钥匙插进铁门后,总是迅速进入屋子.
我会在每天的零时冲凉,咬着饼干看书或者看电影.昨天,我把地拖得好干净,然后对着客厅的那个老挂钟幸福的微笑.
房东阿姨有着一盆缠绕阳台铁栏杆的花,我刷牙的时候会经常让它们也喝水.
这是我这3个月来的第2个住所,第1个比现在可要好得多,不过,现在的似乎更自在一些

四月七日 晴    空气中带来夏天的味道了

终于把长发剪掉，然后在夜晚的时候发短信给郑同学，她说还是长发好。
四月铺天盖地的来，广州无征兆的热了起来。于是，想起原来夏天的好处在于熬夜。
四月实在是个好季节，不似春天那般懒散的思念，也没到酷暑的热情高涨，于是喜欢。
穿上短袖留着短发的新造型，自己感觉突显精练。不再用遮住半边脸的头发缝隙里的眼睛看世界，世界突然就不同。清明和生日接踵而至，仿佛是对我的一个小玩笑。其实，对于我来说，清明不是节日。莫名其妙的躺在某个街道的某间发廊洗头发的时候，总是觉得一切像放电影般迷乱，和洗头的女人还是女孩聊，然后头部软到发酥，色彩暗淡。
我记得7号的这个晚上，有一个男人，还有2个女人，和我一共四个人吃麻辣水煮鱼。习间，又聊起星座，我猜到一个一次过的巨蟹座，却怎么也不能猜到那个口若悬河滔滔不绝的安徽女孩竟然是无比理性的魔羯。原来世界并不是你想的那么简单。
回家的时候，下了的士，见到了一个抱着孩子的女人，她向我诉说什么似乎是乞讨钱财，我一直盯着她，我注意到她手上的那个孩子，孩子的眼睛，孩子的眼睛，之后又发生了一些不知道如何诉说的事情。

四月八日  晴到无云  

早上由于热的缘故，居然早起，接到一叠相片，开始P图。

四月九日 在别人的故事里找自己

听手机里的歌曲，一首是张学友的《情书》，一首是张楚的《爱情》。

四月十二  略有风雨

城市是潮湿的,整天盯着手机屏幕，发呆，不停说话，特别想倾诉，特别想身边需要这么一个人。

阴暗的世界，阴暗的一天，阴暗的紫色的内心，午夜2点，高13层的楼房顶层。
这个城市只有在夜晚，才安静下来。对面是有灯光的房子，那些光亮点缀在一起，很简单很美。
终于可以深呼吸了，没有车尾排气管夹杂的空气化学成分，竟然让我奢侈得得意起来。
看一部电影，喜欢外国影片的自然性天马行空，《超市夜未眠》有点像《天使爱美丽》的儿童角度看世界，让我舒服得代入自己为主角。性的描绘让人不感色情。爱情如此自然发生。

四月十六  冒出来的一句话

悲哀的说句:仿佛从来没有爱过和苦过......

四月十八     热啊 累啊

周身酸痛。辛苦是难免的，但我要坚持，紫色要理性，要坚强。
下午突然拉肚子,疼痛,又拉,呻吟,但我要坚持，紫色要理性，要坚强。

四月二十七    雨

不知不觉上班已经3星期了,感觉自己适应力还是挺强,不过有些事情不是很开心。走路上班还是公车下班，公车上班还是走路回家，都烦恼我。我遇见了好多个同事，我习惯于最早到公司，跟拖地的阿姨打招呼，打开那台属于我的古董电脑。文案部一个女同事居然于吃饭时间夸我可爱。显然，我害怕这个表面夸奖的客套话，甚至联想到代表着不成熟的某种东西。加了1次夜班，然后在午夜12点的礼岗，固执的走回家。我听到了很多言论，关于为人处事，我向来不善言谈并且沉默。
我去找房子住。已经签约在晓港西马路，我需要换环境，本质上我是变色龙。

四月二十八   雨停了

下午在公司做图做到要吐,不停的克制自己眼皮的粘合程度。五点半在QQ上见到黄敏意老师,边P图边和她聊,她鼓励我发展手绘,可惜啊我有半年没动过笔了。明天接王绍强老师任务得排本外国画册,再次感受做设计的辛苦程度。隔壁电脑的女同事居然在排PAPER的作品集。呜呼,不知道PAPER有没我的BLOG链接,看到是怎样的感觉?不管了,回家最好的事情就是休息,好吧,安安。

时间：二零零六年  夏
地点：广州美术学院画室
模特：紫色梦想
摄影：李文辉